親愛的

親愛的，

回埔里兩天了，也好好整理了一下思緒，剛剛把日記寫完，理清了在大漢橋上我們之間對話的思路。

我一直認為自己內在的組成實在不適合與人近距離接觸，但與許多地球人類們聊過後，發現這種心態是一種通病。個性上那些稜稜角角啊！好像也不是會因著年歲增長而被磨去，反倒是一直長出新的、更尖銳的角，而且在角角之間還暗藏著針，讓「親友」(日，意指親近的朋友)一個不小心就受傷了。

回來的這兩天，有一件小事從幾天前跳接到今日，我本該感到抱歉，給人帶來不便。但是因為背景知識、內在反判元素影響，我還是拖，我就是要哇嘎媽媽，一點小小的不快就有想玉石俱焚的念頭。當然沒有這麼嚴重，backtrace那些人際間的rushhours, 大多都是悶不作聲地讓它過去，雖然我很想假借溝通之名吵他個一架，但終究沒有拿起維根斯坦的火鉗，與對方對幹起來。

妳說因著長時間只與自己相處，所以抓不到與人和睦相處的感覺，但我想應該不是。就如我未經思索脫口而出的那句話：「我真的很怕妳變成那樣的人。」，我喜歡的是那個我用篩子篩過我愛的那個形象的妳。實在喜歡妳滔滔不絕地丟出你小世界裡的線頭，讓我可以依循著進去你心裡作客，享受你裡頭有趣、矛盾的佈置。但是，我可能真的沒有你想像中「那麼」地了解妳，即便我很想，可是不行。我還是把一半以上的專注力擺在自己身上，就像我很愛酸的「那些台北人」一樣。拉回主幹思路！(冏)你跟我說的那件事，那件不怎麼愉快的事，還是影響了我，但不是影響我對別人的想法，而是在聆聽的當下，我沒有善盡朋友應不存偏見地聆聽之責，也沒有穿著你的鞋子想你的事，晚上睡覺時，腦袋一直動，就是這樣、就是那樣，Why not? 很亂哪！我是有點生氣的，但也說不清到底在氣什麼，新仇舊恨嗎？妳不是我美好回憶中那個可愛的妳嗎？生氣的只有那個當下，「初念淺，轉念深」，昨晚我騎車車下山時，偷偷哭了一下，抱歉哪！真的。還不夠成熟，一直一直對自己說，「友直、友諒、友多聞」中的諒的成分要再加多，「要」愛原味的妳，而不是我想要愛的妳。但當我用到「要」字的時候，就像英文文法中句首用了"Be" 就代表有點強迫的意味，所以才有後續那些不諒。沒有完全的諒、接納，就很難不吵架的。

啊！該上班了。再聊。(其實說得差不多了XDD)
:)