給黃Delay小喵喵

給黃Delay小喵喵：
這是仿東京地鐵圖做的２００７網路趨勢圖。蠻有趣的。看到它就想到我們一起在日本生活的日子。（說的好像去很久似的…XD)

笑點依舊低，幾度夕陽紅的　筱事婷　敬上

Shoot~（中譯：射擊）

果然還是不該在兩瓶啤酒下肚後幫自己剪瀏海的…後悔莫及。

不過當時真的覺得自己什麼都能做，下手俐落啊～
--
酒是個害人的小東西。

感謝狀

感謝學長(←如附圖，有圖有真相)在三更半夜（聽說是凌晨一點半）、天寒地凍（低於１５度了！）中搭救，也謝謝小藍先生(應該是男生吧？)以疾速但仍平安將我送達住處，雖然天冷，但你們讓我覺得很溫暖。*^^*(當然也謝謝你，是真心想幫我，沒有一絲絲的勉強。不過隔天一直鬧你應該覺得我很煩，不好意思…XD)
~~原來真的可以直撥88xxx叫計程車！好久沒看到這麼貨真價實的廣告了~~

凡事謝恩。

我的夢想清單

1.變成一個很愛寫程式的人。(我一定是神智不清了！)
2.做出很棒的研究。
3.找到一個可以相伴一生的好人。
4.成為一個有能力也願意帶給別人幸福的人。

連結

我的信仰，period。

Preamble:
我一直很想用一篇文章把我心裡對教會的結打開。
那這篇…可以預期地，會很精采！ XD

先從一篇我投稿在教會期刊的蒙恩見證寫起：

『我要往沒藥山和乳香岡去，直等到天亮，黑影飛去的時候。』


　　西元2005年，對我而言是一個風雨交加的年。太多的衝擊，在今年暑假發生。去到美國參加夏季錄影訓練，讓我對基督與召會這神經綸中唯二的主題有一個大躍進的認識。回 國後沒幾天，外婆驟逝，讓我碎了心，這導致後半年的我，活在死蔭幽谷中，出也出不來。有一些像是碰巧又碰得讓人心驚的事，接連著發生，讓我不得不承認，主在教我信心 的功課，而我的確也學得“尋求神的，什麼好處都不缺“，需要極大的信心來兌現。歲末 了，又是數算的時刻，屬靈屬地的恩典都要檢查到才是，想了好久，還是哭了，哭倒在主面前。主啊！你是我滿有憐憫的大祭司，一直為我代求；看似不可能，我還是愛了，愛了 你這個看不見的人位，也謝謝你調度萬有，叫我「漸漸可以」不因著你的榮耀、華冠、祝福而愛你，雖這些你也曾賜給我，但是回頭看看一年前的我，現在我更享受你作人位。猶記9月8日青職奉獻聚會最後，真正地將自己完全奉獻給主的我，真的舒暢、豪邁，沒有保留地將我上好的愛給祂；雖我常常跌倒，心土上也時有荊蕀，可是寶貝主將我擺在姊妹之家這聖別的盒子中，叫我得以在疲乏躊躇之時，還是在屬天賽程中被同伴托著往前。主與我靈同在！

王筱婷姊妹

------

　　在2005年底寫這篇蒙恩見證時，我其實是不想寫的。雖然那時外婆過世已過半年，但我心裡的傷痕沒有消褪半分。
　　2005年7月中，我剛回屏東，還在適應家裡無所事事的生活，常常騎車出去晃。那天早上也是一樣，我為自己安排了一場懷舊之旅，從小到大搬過三次家，所以有三個老家，還有國小到國中喜歡過的男生的家(沒有很多啦~)，這樣一路走過，等於繞了屏東市一大圈。 回程，有繞經外婆家附近的橋，本來想去看一看外婆的，但是因為太累了，就回家。午飯也沒吃就去睡午覺，睡沒一個小時，聽見電話鈴響，媽媽接了電話，一會兒，掛斷電話，敲房門，說：「我們一起去醫院。阿媽自殺了。」

　　急忙到醫院的我們，圍在加護病房的病床旁，聽著醫生陳述現在的情況是危急的，今夜是關鍵時分，也要大家做好心理準備。外婆的三個子女和連帶的家人們不發一語，一種很奇怪的氛圍和眼神的流轉，但，我感受不到悲傷，自己裡面的和外面的。

　　當晚，外婆走了。送外婆的過程，除了見她最後一面時的痛哭失聲，我一滴淚都沒掉。現在想起來，應該是生物防禦本能作祟。因為信仰的緣故，我和媽媽理應不能拿香拜拜的。但是身為外婆女兒的媽媽還是妥協了。雖然媽媽因為長期罹患憂鬱症，精神狀況一向不是很穩定，但是我還是可以感覺到她對外婆的驟然離世有深切的悲傷。在辦後事那週的某天，來了一個莫名奇妙的道士，在祭壇前作法，正當他在裝神弄鬼的時候，突然他發出一個命令，叫我媽媽跪在壇前，向外婆瞌頭，說外婆不能原諒她。詳情我也記不清了，只記得那道士一直責罵我媽媽，而我陪著跪在壇前。那時，我覺得主耶穌離我好遠。

　　事件隔天，守靈空檔回家洗澡時，我隨手拿了一本書要帶去看，那本書是「馬太福音結晶讀經] （註：簡單說就是聖經註解）。那天我讀的篇章講到諸天的國（如果要亂解經的話，就是一般說的「天國」是也）裡頭的國度子民所享受基督所賜給他們的九重福分。這些話成為我的拯救，也打破我幾天以來自以為是的冷靜。原來我是這麼地倚靠我自己，從來不懂得什麼叫做倚靠主。平常那些小小的事件，還可以假裝屬靈，假裝好像靠主恩力，經歷主，一遇到大事，才是真正的試煉，試驗著我的信心。
對祢從無一次戀慕深情…

　　外婆過世是我一連串經歷主耶穌的起點，也是之後教會發生大事件時，我選了與眾人不同態度的主因。

　　2005年暑假過完，又開始了百無聊頼的大學生生活。那時我還住在教會的姊妹之家。一日，我在電腦桌前發呆，肚子餓了，就下樓去大廚房覓食。正在邊餵自己也邊餵蚊子，聽到樓上一陣吵鬧，我急忙跑上樓，我的房門緊閉著，眾人圍在門口，喊著一位姊妹的名字。她是與我同住一間寢室的姊妹，正拿著刀子，想要了結生命。

　　怎麼辦好？縱使在家的時候，不是沒有面臨過這種場面，但，這實在不是能讓人「習慣」的事。先搞清楚狀況好了。不想活的原因？為情所困。對象？嚇了我一跳，是與我同寢的另一位姊妹。女生愛女生在教會中可是天地不容的。雖然身為她們室友的我，對她們總睡在一起已習以為常，有次還看到她們極親暱的舉動，但是我還是不太相信兩人在一起的事實，因為其中的某人也參與了某男爭奪戰，還請出大魔王，難道這只是障眼法？

(2008/3/15:還在思索整個事件於我的影響怎會如此之大。)

---
(2009/02/25)
文章看來是寫不完了。
記一下後續。
為愛痴狂的姊妹目前在另一地教會活得很好！
而我，好像超過一年沒去聚會了。但，原因很多，真正的原因不想說，能說的原因其實是隨便說。就這樣。XD

　　

現在的父母喔~

今天是週六，乖寶寶還是會來實驗室用功做研究，只是研究主題改變成日本通俗戲劇文化。

上山之前，先去埔里鎮上吃飯飯，照例走我家附近那條超危險小巷，騎慢慢的我，被一輛黑色小轎車超車，眼看它揚長而去，前方有一個小孩居然不怕死地衝出來，只差一公尺的距離就會被撞飛。小受驚嚇的我，觀察一下情勢，赫然發現貌似死囝仔爸爸的男子就在旁邊，他也目賭了整個過程，卻不發一語。


在吃飯的時候我有點生氣，怎麼會這樣？事前沒管好小朋友讓他飄來飄去，做錯事也不罵，要是是我的小孩早就被罵到臭頭了啦！不過我也想到一種可能，現在世道不太好，不一定是爸爸算好時間叫小朋友衝出去的。(我一定是最近看太多世界奇妙物語了，思想有點邪惡…)

轉錄：真正的快樂

聽說．．．真正的快樂來自於：
　1.製造樂趣（pleasure）：
多注意美好的事物，例如早晨的陽光、一餐美味的食物、一首好聽的歌。心理學家建議，不如將快樂時光寫下來，當你不快樂時，可以拿出來翻閱。每星期寫下3到5件令你覺得快樂的事件。保持新鮮感，內容愈常更換愈好。

我喜歡，某個人的笑靨，用餐席間眾人同時發出的笑聲，勇於認錯時的自己，回頭檢視傷口時發現已經了無痕跡的安心，與妳無聲勝有聲的那個下午(沒話聊啊！XD)，看著你的側臉不禁聯想到的菜頭人，停紅綠燈時對面老先生的皺紋，曾經想緊緊抓住就不放的那雙手。

　2.全心投入（engagement）：
對於你的工作或興趣，投入所有心力，有了具體的成就你才會感到快樂。不過，更重要的是你的人際關係。根據心理學研究，與人之間的連結感是讓人們覺得快樂的最重要原因。
　3.找到意義（meaning）：
仔細思考、找出你人生的意義，完成你最終想要達成的人生目標。

聽誰說？
美國伊利諾大學心理學教授、正向心理學（Positive Psychology）創始人馬丁‧塞利曼（Martin Saligman）．．．

這輩子第一次推甄時寫的自傳

前言：認識我的人應該都知道，我從不按牌理出牌，照樣，這次的自傳也是。

自傳

王筱婷

家庭背景：

家有父母及一個妹妹。父母教養方式十分開明，自小就不對我們姊妹兩人的思考模式多加限制，還記得國中時代在跟同學討論的過程中得知一般家庭管教方式是如何時，我是多麼地驚訝，因為一直以來父母總是默默支持我們想做的、想說的、甚至是想叛逆的。這也是我為何會讓大學這段求學階段持續這麼久的原因之一。

求學歷程：

從幼稚園大班到高中，我的求學經歷跟一般人沒什麼兩樣，平凡的程度甚至要叫現在的我回想那時期的任一片段，可能都沒辦法想得完整。在大學聯考的篩選下，我很幸運地進入了清華大學材料工程學系就讀，那也是我學籍清單中最引人注目的一個項目。累積了好久的叛逆，在大學生活的起頭就引爆，向來就喜歡新鮮事物的我參與了很多社團，其中還有戲稱「三大當社」之一的羅浮群。另外，我也開始了我的初戀(入學申請的自傳寫這個還蠻奇怪的，但是請容許我將整個人生背景描寫地完整)。種種誘惑之下，本來就不喜歡的科系，對我變得更無足輕重，惡性循環造成課業成績不盡理想；在大三那年，家裡的經濟突然發生重大危機，本來是開雙B轎車的小康家庭，變成負債累累、親戚朋友避之惟恐不及的人物。那時的我就想，既然不想讀，而且成績如此，應該在六年內拿不到大學學位，還不如出去工作，幫忙一點家計也好，就休學了。在社會上闖盪了幾個月，發現事情真不是我想的那麼簡單，能找到的工作都是勞力取向，而且沒辦法看到前景，這時的我，曾有個念頭：乾脆就這樣嫁了算了。但是轉念後深思，這念頭實為不妥。亟於想找出路，於是向身邊的人諮詢，有許多人建議我可以報考國家考試，當個公務員有保障、薪水也高，深覺前途茫茫的我，開始準備國考，但在同時期，也一併不時地看一些大學指考的參考書，因為我心裡還是渴望能讀書，而且是讀我喜歡讀的書。兩個考試成績都公布了，國考第一階段我通過了，指考成績也顯示我很有機會能夠就讀國立大學的資訊相關科系，家裡的經濟情形也改善很多，故，我選擇回到學校完成大學學位。

在暨南大學就讀的這幾年，非常多彩多姿，除了課外活動之外，我尤其喜歡網路和作業系統相關的課程，就連人人都說難的「排隊理論」這門課，也跑去修習。經過一些學長的指點後，發現這兩個我所喜歡的領域其實是習習相關的，我便往這方向去做研究。也藉著跟同學討論，和自己平時的絞盡腦汁，找到一點做學問的樂趣。可是在實作技巧上，真是讓我苦惱，在和老師們諮詢後，老師們大多認為若是以後出社會後仍想從事資訊相關的工作，這樣的能力是不足夠的，最好能在畢業後繼續修讀碩士，選定一個有興趣的主題，帶著想完成它的決心，在過程中厚植實力，這樣，一定可以在社會上找到立足之地。

報考動機：

為什麼要繼續在暨南大學就讀研究所呢？這想法的起始點在某個秋高氣爽的下午。大四上學期的某個週五下午，我與同學坐在學校西餐廳大門前的圓桌旁喝著飲料，手上的飲料和已下肚的午餐都是老師請的。我看著已走遠的吳坤熹老師的背影，心裡當然不是想到朱自清父親的背影，只是同樣裡頭有一股暖暖的感動。腦海裡重播剛剛五個小時的長談，雖然都是身旁這位同學向老師諮詢人生方向的內容，但身為陪客的我，在心裡留下深深的印記。從小到大老師這個職業讓我崇敬，也讓我迷惑，惑的是大部分的老師在專業上的確可為人師，但卻不常花時間與學生相處，對我而言，時間這項寶貴資產就是要花在值得它花費的人事物上，所以從時間分配便可看出某人對什麼事情最看重。不曾見過有老師這樣「揮霍」時間在學生身上，讓我不得不對這位老師另眼相待。爾後，只要有機會我就會跟同學去找老師吃飯，漸漸地與老師相熟。在同一期間，正逢大家如火如荼準備研究所考試的時期，我也是考生，也是天天念書，但是腦袋裡已忘記當初想報考研究所的初衷，只知道一直讀、一直用知識填滿腦袋。在課餘與老師閒聊時，我曾詢問過他：「為什麼要讀研究所？」他的回答讓我覺得當初沒選錯路，因為人人都讀研究所雖然是一股潮流，但我們也可以站在浪頭上有意識地順流而去，這樣可以比較容易在這個多變的社會中找到一個位置發展抱負。

研究所考試放榜，我錄取了暨南大學資訊工程所。但是，很高興地等著下學期開學就能當研究生的我，發現畢業學分不足，沒辦法順利入學。面對這樣的失敗沒有太多的驚訝，因為常常對自己作分析的我，深知一直以來對寫程式相關的課程沒辦法抓到祕訣，所以總是因著恐懼而逃避，結果都是慘不忍睹。那個暑假我還是去成了早已規劃的日本自助旅行，在日本，我接到了吳老師的來信。在幾封書信的往來和回國後約定的面談後，我決定在補修學分的學期選修老師所開設的專題課程，並進入研究室中與學長姊們一起做研究。

時至今日(2007年11月8日)，我對研究的想法如何？來偷看一下我的日記：

----

日期：2007年10月9日 星期二

標題：我很吵

今天下午在lab寫程式(驚？認真！)，突然發現自己很吵，因為一向打鍵盤都像是要幫它指壓一般狂使勁。不過還蠻開心的，因為看起來很專業，像高手。

----

日期：2007年11月4日 星期日

標題：充實

這幾天很充實，都待在Lab用功，所以沒什麼心情故事好寫。

(其實有啦！就是覺得自己真弱啊~~orz)

人格特質分析暨結語：

我要用一篇日記當做這篇自傳的結語。

2007年10月2日 星期二

人格特質

(吳)老師說我有一種人格特質，對於別人的一言一行總記得清清楚楚，我也覺得自己因為這點，適合當祕書。但是有一天想到，其實青少年時期的我曾就著這點分析自己，基本上我完全地因人廢言也因人納言，權重分佈的範圍很廣，0.1~100都可使用，此權重也適用於每個人在我身上的組成。總覺得花太多時間在想與人相處的種種，或許這也是我不善與人交遊的原因之一，因為想多了反而容易看到負面的部分，還好最近居然開始在看似發呆其實在多愁善感的時間加入了想「學術性問題」的片刻，所以小心眼這款病有好一點了。

結論是，我是個偏心、不公正、帶點邪惡及任性的好人和偽祕書。

我知道…

我怎麼可能不知道某人的想法呢？所以妳不必一直明示暗示地幫他傳遞訊息，人家不要我也不可能霸王硬上弓啊！XD

只是還需要一些時間醒酒……

充實

這幾天很充實，都待在Lab用功，所以沒什麼心情故事好寫。

(其實有啦！就是覺得自己真弱啊~~orz)

不用這樣的…

不用這樣啊！我一向很透明的，想知道什麼私底下偷偷問我，得到的回答會比你在網路上查到的還多很多。
沒必要這樣，我會難過。
:D